И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтоб

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтоб

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я говорила эти слова повсевременно. Естественно, моя любовь к отпрыску никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для И ты делаешь то, что ты делаешь. меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать без помощи других.

На данный момент отпрыск женат. Я запрещаю для себя вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я для себя припоминаю, что мой отпрыск не глупее меня и сам может осознавать, что ему лучше делать. И И ты делаешь то, что ты делаешь., понимаете, что я замечаю? Сейчас мы стали намного поближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я отдала отпрыску свободу и внезапно обрела свою свою.

Дочки-матери

Света, 28 лет, менеджер по оптовой продаже обуви, дама с высшим педагогическим образованием, обратилась ко мне с жалобами И ты делаешь то, что ты делаешь. на мигрень. Она пришла ко мне как к врачу-психоневрологу и не собиралась заострять внимание на внутрисемейных отношениях. Почему-либо наш разговор скоро соскользнул на тему отношений меж Светой и ее матерью. Маме 54 года, она работает директором школы в Ростове на дону и в Москву к дочери приезжает И ты делаешь то, что ты делаешь. временами.

Дела у Светы с матерью очень напряженные. На данный момент она гостит у дочери уже 3-й денек, нянчится с внучкой Анечкой, которой 18 месяцев.

По словам Светы, мать очень вмешивается в дела ее своей семьи, критикует зятя и дочь. Вот вчера, например, Света искупала Анечку и уложила малыша И ты делаешь то, что ты делаешь. в кровать. Анечка не желала спать, рыдала. Света ее на руки не взяла, произнесла, что пора спать, уже 9 часов вечера.

Тогда бабушка, выражая негодование, подошла к постельке Анечки и произнесла:

– Я больше не могу выдерживать это бесчинство – ребенок орет, а предки – ноль внимания! – и взяла малыша на руки.

Света разозлилась на И ты делаешь то, что ты делаешь. мама, но сдержала собственный гнев и промолчала. Позднее, когда ребенок уже спал, они с матерью заспорили, как лучше подкармливать малыша – по часам либо по просьбе девченки.

Бабушка считала, что малыша можно "попортить", если потакать всякому желанию (недаром она была директором школы). Света считала, что важнее всего улавливать И ты делаешь то, что ты делаешь. желания малыша. Для подтверждения собственной правоты Света приводила аргументы психологов, докторов.

А у бабушки были более весомые аргументы:

– Я воспитала четырех деток и точно знаю, как следует подкармливать малыша!

Перечень пт, по которым появляются разногласия меж Светой и матерью, мог быть нескончаемым.

В целом, заключает Света, у матери нрав несносный, во И ты делаешь то, что ты делаешь. все вмешивается, от ее советов некуда деться, помогает там, где ее не требуют. Когда она приезжает из собственного Ростова, то на 3-ий денек атмосфера в доме накаляется до максимума.

– И что тогда происходит?

– Мы разговариваем на завышенных тонах, ссоримся, позже ходим надутые и три денька не И ты делаешь то, что ты делаешь. разговариваем совсем.

– Это помогает?

– В чем, в решении вопроса – кто прав, кто не прав?

– Нет, в том, чтоб сделать лучше, в конце концов, дела. Кажется, это ваша цель?

– Нет, не помогает. У нас так издавна сложилось. Мы то ссоримся, то молчим.

Разбирать перечень разногласий меж Светой и матерью глупо. Любая И ты делаешь то, что ты делаешь. из дам борется не за свои принципы и, конечно, не за благополучие Анечки. Все это псевдопроблемы.

Настоящая трудности сидящей передо мной Светы – это ее борьба за независимость от матери. Да, в психологическом виде Светы много черт созависимости. Излечение от созависимости и переход к более здоровым взаимоотношениям, т.е. к естественной взаимозависимости И ты делаешь то, что ты делаешь., проходит через фазу заслуги независимости. Повсевременно в состоянии независимости жить нельзя, тогда просто не будет никаких отношений с людьми. Но как временное состояние, как точка опоры, нам нужна независимость, чтоб оттолкнуться от нее и строить уже более здоровые дела.

Света долгое время ведет борьбу с матерью И ты делаешь то, что ты делаешь. за независимость, за право быть уникальной, неподражаемой, за право быть самой собой, за право состояться в качестве мамы, за право ощутить себя ценной, важной. Борьба тянется длительно и изнуряет обе борющиеся стороны.

Я спросила Свету:

– Почему вы не побеседуйте с матерью о принципиальных себе вопросах?

– Не знаю, кажется, я И ты делаешь то, что ты делаешь. боюсь ее.

– Сможете ли вы разъяснить маме свои намерения, мотивы?

– Как?

– Ну, может быть, так: "Я поступаю так со своим ребенком, так как убеждена, что конкретно в этом и нуждается моя дочь".

– Моя мать ничего слушать не будет. Это только усугубит дело. Я уже тыщу раз разъясняла ей, и все И ты делаешь то, что ты делаешь. никчемно.

– А сможете вы проявить твердость и резко заявить, что в ее советах не нуждаетесь, напомнить, что вам уже 28 лет?

– Сказать, что я не нуждаюсь в ее советах? Да вы что! Это уничтожит мою маму.

– Тогда ваше счастье, что она живет в Ростове на дону.

– Да, я люблю свою И ты делаешь то, что ты делаешь. маму, но неизменного ее присутствия я бы не выдержала.

– И все таки, я не понимаю, почему вы ей не гласите о собственной любви и не требуйте меньше вмешиваться в вашу жизнь?

– О, вы не понимаете мою маму! Звучит знакомо, не правда ли?

Когда чувственная напряженность в семье добивается высочайшего уровня И ты делаешь то, что ты делаешь., большая часть из нас ложут всю ответственность за нехорошие отношения на другого члена семьи. Эти другие – мать, папа, сестра, брат, супруг, зять, невестка – нас не слышат, нам не помогают, они несносны и т.д. Это другой человек мешает нам гласить, быть понятым, это другие не желают поменять отношения к наилучшему И ты делаешь то, что ты делаешь., а мы...

А, фактически, что мы для этого делаем? Только боимся, возмущаемся, плачем, в конце концов. Мы пребываем в состоянии очень накаленных эмоций и культивируем эти чувства. Чувства – это принципиальная часть нашей жизни. Но пока мы находимся в таком раскаленном состоянии, нами легче манипулировать. Пока мы находимся в очень И ты делаешь то, что ты делаешь. выраженном чувственном состоянии, мы – игрушка в руках других. Мы можем хотя бы не культивировать свои запредельные эмоции. Включи разум.

Обычно на консультации я применяю такую стратегию. Сначала позволяю клиентке выплеснуть эмоции, потом подтверждаю их уместность, адекватность ее ситуации ("Да, да, это вправду тяжело, я не знаю, можно ли И ты делаешь то, что ты делаешь. ощущать себя по другому в вашем положении"). Выражаю сострадание ("Вы и взаправду находитесь на данный момент в тяжелых актуальных обстоятельствах. Где вы берете силы, чтоб все это переносить?").

Тем временем клиентка успокаивается, слезы (слезы нередко бывают в кабинете психоаналитика, и это отлично!) просыхают. Что вышло? А вышло очень принципиальное И ты делаешь то, что ты делаешь. что-то. Я это называю чувственным вытрезвлением. Сейчас на трезвую голову (тут имеется в виду трезвость в значении уметь судить о кое-чем тихо и рассудительно) клиентка и включает разум.

Четыре встречи с психоаналитиком имели для Светы последующий итог. Она сделала вывод, что пробовать поменять маму, обосновать, что мать И ты делаешь то, что ты делаешь. не права, – полностью тупиковый путь. Хотимого результата не будет. Более того, это путь самопоражения, а не заслуги фуррора.

Мы переформулировали цель. Сейчас Света уяснила, что ее цель – не поменять маму, а установить с матерью более здоровые отношения. Света усвоила, что если она и далее будет совершать маятникообразные движения меж надутым И ты делаешь то, что ты делаешь. молчанием и жаркими перебранками с матерью, то их отношения будут оставаться постоянными. В конце концов обе эти дамы застряли в больных отношениях. Принципиально не упускать из виду, что это не нехорошие дамы, а они употребляют нехорошие, непроизводительные правила, соответствующие для дисфункциональной семьи.

Выяснила Света и то, что И ты делаешь то, что ты делаешь. ее отношения с матерью оказывают влияние на дела с супругом, с дочерью. Если Света не обретет вожделенную для нее независимость, то отношения с Анечкой, когда дочка подрастет, будут или такими же напряженными, как у Светы со собственной матерью, или чувственно отстраненными, мама и дочь могут держать чувственную дистанцию, прикрываясь заавесью И ты делаешь то, что ты делаешь. вежливости. В последующий приезд матери Света была готова начать новые отношения. Умственно она была готова, но чувственно это было так тяжело, что Света не могла от волнения подобрать слов, когда говорила мне еще одну сцену.

К третьему деньку пребывания матери в гостях атмосфера накалилась до известного уровня. Мать И ты делаешь то, что ты делаешь. критиковала дочь, что та некорректно распоряжается средствами. Зятя критиковала за то, что не починил забор на даче. С неудовольствием отметила, что Анечка одета в синтетику, а это плохо для здоровья, и подарила платьице из ситчика, которое сшила для внучки своими руками. Свете платьице не понравилось, и она забыла поблагодарить маму. Мать И ты делаешь то, что ты делаешь. обиженно увидела, что ее помощь тут не ценят. Света и мать готовы были разойтись надутыми по своим углам, но сейчас Света отодвинула обиды в сторону (обида – неконструктивная эмоция) и применила новейшую стратегию.

Света расслабленно выслушала все замечания матери. В главном мать гласила о том, как не следует поступать И ты делаешь то, что ты делаешь. с Анечкой, во что следует ее одевать. Советы правильные, здесь и спорить нечего. Но в голосе матери слышался с трудом подавляемый гнев. Глас Светы был размеренным и уверенным (но как тяжело это ей далось, никто не знает). – Мам, я высоко ценю твою заботу об Анечке. Я знаю И ты делаешь то, что ты делаешь., как принципиально тебе, чтоб твоя внучка была отлично ухожена. Но есть нечто очень принципиальное для меня. И я желаю для тебя сказать об этом...

Тут Света сделала паузу, она ощутила леденящий холод в груди, ужас. Но продолжила.

– Видишь ли, мам, Аня – моя дочь. Я прилагаю много усилий, чтоб быть И ты делаешь то, что ты делаешь. неплохой мамой и чтоб мои дела с дочерью были неплохими. Мне очень принципиально обдумывать – то, что я делаю для собственного малыша, отлично для него. Мне это очень принципиально. Я знаю, что время от времени я делаю ошибки. Я допускаю, что ты тыщу раз права в том, что ситцевое платьице лучше И ты делаешь то, что ты делаешь. синтетического костюма. Но на данный момент мне нужно утвердиться в том, что я могу хлопотать о собственном ребенке так, как я понимаю заботу. Это принципиально и для меня, и для Анечки. Я должна обрести уверенность, что я – отменная и разумная мама. Помоги мне в этом.

Когда Спета договорила приблизительно И ты делаешь то, что ты делаешь. все эти слова до конца, она в первый раз увидела, что в ее голосе были уверенность и зрелая сила. Она в первый раз ощутила себя равной с мамой, а не пристыженной малеханькой, навеки перепуганной девченкой.

Света смогла продолжать:

– Я испытываю всякий раз горьковатое чувство, когда ты, мать, говоришь, как И ты делаешь то, что ты делаешь. мне обращаться с ребенком, либо берешь все дела в свои руки. Мне тогда кажется, что я ничего не умею, ничего не могу верно рассудить. Это мешает мне ощущать себя взрослой, компетентной. Время от времени в раздражении мне охото спросить тебя, уж не считаешь ли ты меня полоумной.

После чего был И ты делаешь то, что ты делаешь. момент гробовой тишины. Мама смотрелась подавленной и вот-вот угрожала разразиться возмущением. У нее на лице будто бы было написано: "Как это так? Яичка курицу не учат!" Света же ощущала себя так, будто бы вонзила мамы ножик в сердечко. Света испытывала боль, вину, тревогу... Потом послышался мамин глас И ты делаешь то, что ты делаешь., знакомые ноты гнева и раздражения:

– Я не могу тихо следить, как страдает ребенок...

И дальше обычные, много раз звучавшие в этом доме фразы. Света снаружи тихо дослушала тираду до конца. Потом продолжала:

– Мам, я не уверена, что ты слышала меня. Я гласила не о том, что я права в отношении Анечки И ты делаешь то, что ты делаешь.. Наверняка, я делаю ошибки в ее воспитании. Ноя гласила о том, как принципиально мне чувствовать, что я делаю для малыша то, что ему лучше подходит. Усвой, это принципиально для меня как для мамы Ани. Я отчаянно борюсь за то, чтоб ощущать себя уверенной как мама. Ты И ты делаешь то, что ты делаешь. была мамой четыре раза. Помоги мне ощутить, что со своим ребенком я поступаю так, как следует, так, как я думаю, что это моей дочери отлично.

Света ощущала, что мать становится все более напряженной. У самой Светы гнев пару раз подымался, но она не отдала втянуть себя в обычную борьбу. Она все И ты делаешь то, что ты делаешь. подчеркивала, что пробует не критиковать мама, не обесценить ее советы, а только делится с ней тем, что сама ощущает и чего она, Света, желает.

В конце беседы Света была изнурена до максимума и близка к обмороку. Ее состояние именуется в научных определениях "тревога отделения". В первый раз она И ты делаешь то, что ты делаешь. вправду (не на физическом уровне, а психологически) покидала родительский дом, отделялась от мамы, перерезала духовную пуповину. Света отважилась разорвать ту болезненную зависимость, которая мешала стать ей взрослой, зрелой дамой. Отделяться от родителей либо других лиц, с которыми нас связывает зависимость, нередко бывает очень больно. Но другого пути я И ты делаешь то, что ты делаешь. не знаю.

Независимость Свете нужна для того, чтоб прочуять свою самость, найти, кто она такая, чего она желает, найти свою самоидентификацию. Независимость нужна ей, чтоб ощущать себя отдельной и хорошей от мамы дамой. Независимость совершенно не значит, что дела с матерью сейчас порываются, что они больше не близки друг к И ты делаешь то, что ты делаешь. другу. В критериях независимости Света как и раньше остается любящей дочерью, но приобретает совершенно другое чувство себя, находит свое настоящее "Я".

Мы продолжали работать со Светой. Света начала осознавать, как ощущает себя мать и почему она так резко сопротивляется. Все деяния матери вроде бы гласили: "А ну-ка И ты делаешь то, что ты делаешь. на данный момент же изменись назад и чтоб у нас все было так, как было всегда ранее!"

Главное чувство, которое испытывает мама при отделении дочери, – это чувство отвержения. Страшно болезненное чувство, кстати, лежащее в фундаменте всякой зависимости, созависимости. "Я не нужна, я не любима, я больше не являюсь нужной И ты делаешь то, что ты делаешь.". Больно, тревожно, дискомфортно. Все это несет опасность обычному стилю жизни. Спокойнее всего жить, ничего не меняя. Сохранять имеющееся положение вещей. В данном случае работает правило дисфункциональной семьи "Не раскачивай лодку".

Естественно, что мать сделает вес вероятное, чтоб ничего не поменялось во отношениях с дочерью. В арсенале матери для этого много методов. Главное И ты делаешь то, что ты делаешь. – вызвать у Светы чувство виза свою грубость так гласить с мамой. Мать поведением шлет Свете сигнал: "На данный момент же вернись к прежнему положению. Пусть остается все, как было".

Потому на 1-ый раз мать не "расслышала" смысла слов Светы, на 2-ой раз упрекнула в неблагодарности, на 3-ий – привела И ты делаешь то, что ты делаешь. весомый аргумент собственной компетентности – она мама 4 деток и всю жизнь воспитывает чужих деток в школе. Все это продиктовано ужасом отвержения, ужасом потерять ту важную связь с дочерью, без которой мама не ощущает себя целостной и самодостаточной личностью. В свое время у матери были сложные дела созависимости со собственной И ты делаешь то, что ты делаешь. матерью.

Кто начал перемены, тот и несет ответственность за установление чувственной близости на новеньком уровне. А тревога отделения лечится конкретно чувственной близостью. Здесь сиденье по своим углам в молчании не может посодействовать добраться до основной цели – новых здоровых отношений.

И Света взяла на себя эту ответственность. Она расспросила И ты делаешь то, что ты делаешь. маму о отношениях со собственной матерью, бабушкой Светы. Света спрашивала, чем интересуется мать, чем заполнена ее жизнь в Ростове на дону, с кем она разговаривает, что она делает каждый денек.

Расспрашивать родственников об их прошедшем и интересоваться их сегодняшней деятельностью – это наилучший путь для поддержки чувственной близости. Света выяснила И ты делаешь то, что ты делаешь. также много нового и принципиального себе и о для себя. Ранее мать давала советы, предполагалось, что Света их получала. Сейчас они в первый раз обменивались эмоциями.

Меж иным, боль в голове у Светы прошла. Отношения с матерью стали теплее. Света будто бы отыскала свое потерянное место в родительской семье и И ты делаешь то, что ты делаешь. обрела устойчивость, точку опоры. Она укоренилась в родительской семье, почувствовалась связь с корнями собственного рода. Корешки держат дерево в бурю, от корней зависит качество кроны.

Когда человек добивается определенной степени независимости в собственной родительской семье, это непременно сказывается положительным образом на всех других принципиальных отношениях. Такой закон психологии И ты делаешь то, что ты делаешь.. Закон настолько же четкий, как и другие естественные законы.

И правда, если мы погрязли во отношениях с мамой либо с папой, то как мы можем образовать новые чувственные привязанности? Выходит, чтоб стать неплохой мамой, нужно сначала окончить незавершенные дела собственного юношества в родительской семье, отделиться от родителей психологически, а не только И ты делаешь то, что ты делаешь. лишь географически. Чтоб отделиться, нужно принять родителей расслабленно и больше не возмущаться их ошибками. Тогда мы можем принимать и себя. Тогда мы можем становиться супругами, матерями. То же самое относится к супругам, отцам.

История Светы – это история со счастливым концом, цель была достигнута – дела с матерью стали И ты делаешь то, что ты делаешь. лучше.

В последующем разделе поглядим обширнее на отношения матерей и дочерей.

Женская толика

Бабушка – мать – дочь – внучка... Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень принципиальное. Что все-таки? Может быть наша женская суть?

Веками женская толика означала:

Воздержание.

Обязательность.

Терпение.

Стойкость в перенесении боли как физической, так и И ты делаешь то, что ты делаешь. чувственной.

Быть дамой значило быть или собственностью мужчины, или его "половинкой". И на данный момент еще молвят: "Для дамы это неплохой заработок". Либо: "Для дамы она пишет хорошие романы". Кто произнес, что дама не может писать такие же отличные романы, как и мужик?

Если мать поглотила подобные идеи, то будьте убеждены И ты делаешь то, что ты делаешь., она передаст их дочери. Матери – отменные учителя. Основная классная комната дочерей – это кухня. Тут происходит научение, что означает быть дамой, супругой, мамой. Все, что мать задумывается о для себя, передается дочери на кухне. По-научному молвят: передается самоидентификация от мамы к дочери. На кухне пишутся семейные И ты делаешь то, что ты делаешь. сценарии.


i-srok-provedeniya-praktiki.html
i-sroki-predstavleniya-tezisov-dokladov-ili-dokladov.html
i-stadiya-ot-rozhdeniya-do-6-let.html